回家路上刮着秋风 下起了秋雨 满地翻滚着秋叶 一副惨烈的秋凉。。。。。。

今天情绪陡降，在看到定做的吧台缺这少那的时候。

在车上睡着了，醒来时突然有个很可怕的想法。。。。。。

如果我不再坚持了该怎么办~？如果我不再坚持自己的梦想，不再坚持那些自己认为宝贵的东西。。。。。

我为了梦想奋不顾身，全心投入，如果哪天我懒到了不再去坚持它保护它，那我会是怎样的状态。就像我从来没有想过怎样给自己留后路。只是再向前走 虽然不知道走的对还是错。

现在的我是消极的。是可怕的。我讨厌这样。。。。。我甚至不想见任何人。只自己在店子里面忙忙碌碌，做做外卖，做做手工。。。就这样简简单单。 

我应该是一个生活在群居动物中的独居动物。也许是我太过自我保护了。其实我害怕在我平静的生活里出现别的人。我不知道我的这种独立这种要强会对我有多大影响。只是我只觉得自己是可靠的。至少当自己不可靠的时候会给自己找很合理的借口理由搪塞自己。

有些人会对我说 女孩子不要太要强。不然没人要。   有时我就想如果我真的因为太独立要强而孤独的话那我是幸运的还是凄惨的~？~但至少我可以宽慰自己，我做了我想做的事情。

我只求我能坚持下去。以前有人跟我打赌说  我们来比比谁先放弃浪漫。。。。。。我想我没有放弃，我只是在独自浪漫着。。。。。。我希望当我牙齿掉光 头发花白的时候我还可以这样对你说。我没有放弃浪漫。  我知道你说的浪漫是指我们脑袋里那各种小想法 小念头 小杂碎，他们让我们与众不同，让我们能自娱自乐.让我们永远对生活充满美好的憧憬。  就像蹲在一个能晒到阳光的茅坑上拉屎。。。。。

只是现在我想哭。。。我不委屈 我不累 我不知道我为什么想哭。只是鼻子发酸眼圈发热泪水直流。。。。。。

我只是想发泄

联想一下 现在的我 盘腿坐在椅子上，面前是显示器显示器和我中间是一块火烧和一冒着热气儿的搪瓷大把儿缸子。把儿缸子里是猪肉炖粉条+海带+小白菜。这才是劳动者的生活啊。。只是我多么希望我面前这大把儿缸子里面肉少一点儿。。每一口都有大肥肉。。如果能再来点儿土豆儿就完美了。。。。


晚上JASON带了两个朋友来店里吃饼上次我就让他们DIY的。很喜欢他们来 因为每次他都会主动洗碗收拾东西哈哈。很省事儿。然后四个人一起扯淡。再回家。在我踏上公交车的那一霎那 发现没带钱包没带公交卡 又灰溜溜的跑回去拿 路上碰到地组的灰灰？~ 哈哈有缘。因为拿完钱包的时候又碰到他。

回家路上爸爸说做了猪肉炖粉条 我就想 这要是泡上一碗米饭，得吃的多爽啊。。。可是回来的有点晚。回家路过的路上唯一一家小饭馆里的米饭底儿都被一个大叔包圆儿了。。。老板端着仅剩的米饭从我面前经过对我说 一口都没了 最后一点都让他弄走了。。。。。。。。崩溃 崩溃。。。

然后我还是没有吃到猪肉炖粉条拌米饭。。。。。。。

但我很开心了。。好吃。真的很好吃。。。

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回来路上大半夜的居然会堵车。。

今儿居然还让一初中生给放了鸽子。。姥姥。。定了张九寸的还要双份cheese的pizza 

按点儿做好了 人没来。。。。。。。。。好么、。、、、、、

晃晃悠悠的最爱的夏天过去了。晃晃悠悠的讨厌的冬天要来了。晃晃悠悠的我又有了变化。

我已经不再会为别人随口说的不能兑现的话去较真、计较、矫情了。曾经我认为说出去的话就是承诺 认为那些就是一定要兑现的。现在虽然会这么要求自己，但不再会这么去要求别人，能容忍很多以前不会去容忍的东西。

我现在没有了那么多的词句来表述我的一些想法。因为我没有时间去发呆 去乱想，我是不是开始变得现实了？~我不想让我变成一个现实的人。那样我会少了很多快乐。就当我是 掩耳盗铃自欺欺人 我乐意。

我突然在不能如愿吃到大包子的时候开始惆怅，怜悯自己，为了大包子而流泪。上周在帮朋友拍广告的时候突然哭了，不知道为什么，只是眼睛慢慢就湿了，导演要微笑，我给了他一个意外的收获，nnd。现在我为大包子流泪，同样不知道为什么。妞要的不是包子 是寂寞。我从来不会觉得自己是寂寞的，只是在有的时候很短的时间里，我会觉得孤单，会不知道找谁说话，会不知道说什么话。找同样孤单的人，就还不够听ta说；找恋爱中的人，ta是不会明白你现在的心理，ta大脑里只有ta的另一半。

很多时候我是一个自卑的人，所以我会用笑来让自己和大家融合，因为我不知道面对别人的时候要用什么样的表情，只有笑是最便捷而又容易被人接受的。我有时是个悲观的人。。

记得一个朋友的人生目标：老伴一枚，小院一只，鱼塘，菜地，互联网......其实有多少人都是这个梦想。可那个实现起来是容易的呢~？

另一个我是个可怕的人。。。。。。

如果我说我也许某天会被饿死肯定会被很多人质疑：自己是做餐饮的怎麽可能被饿死呢。。可也就是在饭点儿的时候我们却不能正常吃饭，可过了饭点儿就没有了食欲。。折腾来折腾去一天可能只吃一顿饭。或者一天都在不停地吃吃喝喝因为在研发新菜品。有可能是我根深蒂固的中国情愫，虽然我现在在做的东西是偏西餐的，可我每天想吃的确是米饭、炒菜、打卤面、大包子啥的。最近有些涨肚、存食，吃了很多消食片，酸牛奶，果丹皮都不见效果。肚子涨的像是有了几个月的身孕一样。晚上九点多在回家路上问到大包子时突然情绪失控，跑到人家摊位面前问，您的包子现在卖么～？老板看看我说都几点了当然不卖了　这个是人家定的。。。。。。　顿时崩溃了。好想吃大包子。。。。。大包子闻起来是那么的香，跑回家找了块剩馒头摸着豆豉酱吃了。。我还想吃宫保鸡丁，糖醋里脊，鱼香肉丝，羊蝎子。。。。。。。。。好多好多

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很荣幸，在给自己放假这几天总有很多来过店里吃东西和没来过店里的朋友发信息过来问国庆什么时候营业。

其实我现在并不知道我做的这些食物到底有没有那么好吃，真是承蒙大家厚爱，我自会尽心力去为来店里的每一位朋友做他们想吃的东西。。

荒废了这里很久。就像我觉得谈恋爱是很有空的人才会做的事情一样

我现在发现写博客也是很有闲的人才会经常做的事情。回想曾经那种一天２.３篇的写ｂｌｏｇ的日子

现在都觉得不可思议，哪里来的那么多话可说呢。

今天最后一张前男友的照片彻底的丢了，心里没有任何感觉。就像去年在猫砂盆下面发现２本和他的照片

时一样，完全没有任何感觉。

小店的运营还算正常，最神奇的事情是　居然认识了旁边四合院的富邻居，还有认识了一个小姑娘，

我们让她做店里的陪聊，她的待遇是做ｐｉｚｚａ剩下的半根香蕉哈哈哈很可爱的小姑娘。

店子越来越舒服。心里越来越快乐。我希望我真的可以坚持住。我这一小步已经迈出了

今天在给房东下三个月的房租时，拿着厚厚的一打儿钱　心生不舍。啥时候我才能把他们赚回来

在做食物的时候我总是会坚持自己的原则，不加食品添加剂，不做昧良心的东西，只是别人

不理解，一味的觉得我的价钱高。用纯牛奶不加水煮出来５块钱一杯的奶茶跟用食品添加剂兑出来３块钱一杯的奶茶

那个更好，为什么人们都不动大脑的呢～》～》～、？？还有煮上３，４个小时粘稠的红豆沙跟用淀粉勾芡的红豆沙

相比那个才是好的自己去评判一下就知道了。我不想做奸商　。我只想做一个快乐的，真诚的，为梦想努力的，稍微

能挣点钱的老板娘。。。。。。

RT 不管你信不信 我真的觉得心情会影响食物的味道。
如果你觉得吃的食物味道很幸福吃得很开心 那么你的那位cooker再给你做美食的时候也是以一种高兴 快乐 而又享受的心情为你烹饪的，同样的如果你的那位cooker情绪处于低谷的时候，就算他用上了海味山珍，飞禽走兽，那他烹调出来的食物也只会索然无味令你失望。

我想一直有一颗快乐、享受为每一位朋友做好吃的的心。我真的希望来店里的每一位朋友都可以怀着期盼的心来，带着满意的笑离开。这些不是那种宣传敷衍的话，真的是发自内心的。


记得高中时候赶上SARS学校封闭管理所有人都要住校。那是我第一次离开家住在外面。第一周很适应不了，特别想吃炒疙瘩。每天给妈妈打电话都说要吃。周末临回学校的时候妈妈给我做了这23年来我吃过的最好吃的一顿炒疙瘩。妈妈说‘因为我想让你吃好了再回学校。’ 之后真的没有吃到过能超越那一次的炒疙瘩。我想这也是因为妈妈用对我的爱烹饪出来的，所以味道至今难忘。
看过一个韩剧叫<我叫金三顺> 那个胖胖的可爱的糕点师傅三顺也是这样的。她把自己的情绪融入到点心里面，不同情绪不同味道的点心。
我想做任何事情真的都要去用心做，如果只是以一种应付的心态去对待事情，那一定会有不好的结果。
今天上午有位大姐姐来店里喝奶茶，她是学佛的，她对我说，你的心情好了，你才可以给大家做出好吃的东西，所以你应该学学调整平和心态。你做的奶茶很美味，你当时心里一定是很美好的。

我想是这样的。上次新买来的原料被打翻了，手指头也被玻璃扎破不停的流血，开始的时候还在埋怨这个抱怨那个的，当开始做吃的时候不知不觉就发现心情已经大好，我想这应该就是全身心投入到一件事时的忘我状态吧。我真的也很享受做食物的过程，亲自见证一种一种的食材几经锤炼而变成另外一番模样另外一番滋味的时候心里还是会美滋滋的。

来店里的朋友
如果妞有招待不到的地方请大家谅解。我会用心去给大家做好吃的的。。。。。

店子一天天的运营着。不知道好还是坏，上周中了飞鱼秀的2张cats的门票 今天找了逗陪我看因为上次他请我看变形金刚2。 

突然觉得好像有个男朋友应该也是件不错的事。只是现在的我没有那个心态。还发现能谈恋爱的人一定都是很闲的人。因为谈恋爱需要太多的体力与智力了。。

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带了很多小玩意去店里做摆设包括黄小鸭 还带了cd机 还有去年生日 A送的小玩具把它挂在房檐下很有感觉。。

昨天跟珊珊逛街看到一对耳坠卖家说最低25可看了看很简单 然后跑到别的地方买了两团线自己做了一对。

小强 小崔 小马 小郭 还有今天的壮丁则明晚上一起在店里烤pizza吃。本来面弄少了我说给他们多放点肉和cheese

人家还都不领帐 不过确实烤的时间有点久 面硬了 培根还有些咸。不过总算是让朋友们吃了第一口。。。。。

他们问我什么时候开张我说周一 他们问那你要卖什么 我说 不知道。。。。。。。大家无语。。。

其实我真的不知道要卖些什么。觉得自己好仓促。。

顶着昨天被说“我是新手请宰我”的压力今天又去了那个倒霉的东郊市场去买另一些需要的物件儿，不能遇到这么点困难就退缩啊。别看你们现在都瞧不起我。。等姑奶奶强大了。你们等着的。。

出来的时候在有兔子的店里逗留了好一阵子。一直在挣扎要不要买一只兔子养在店里哈哈。。还得散养。垂耳兔太贵了 最后选了两只胖嘟嘟的潜水艇 。哈哈有一阵子狂爱beatles的Yellow submarine   做实验的时候都会扭着屁股哼着we all live in our yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine这首歌让人心情很好。

我的小submarine让我的心情也很好。。只是我需要给他们一个更舒适的家。。嘻嘻水草。沙石。大鱼缸。统统都要有嘻嘻。。。。。。。。。。。。